woensdag 7 maart 2018

Brief aan mijn dochter


 Lieve Nika,

Ik weet niet hoe het komt dat ik nu plots zo’n zin heb om jou een brief te schrijven.
Misschien doordat we net zo’n zalig lang weekend onder ons tweetjes achter de rug hebben?
Of omdat we tegenwoordig zo’n goeie gesprekken kunnen voeren, jij en ik?
Of omdat ik besef dat je groter dan groot wordt en de bezorgde mama in mij daardoor een beetje naar boven komt?

Er zijn zoveel dingen die ik je zo vaak wil zeggen. En omdat ik ze niet altijd allemaal gezegd krijg, en omdat woorden ook zo snel vervliegen, wil ik ze graag een keertje voor jou op papier zetten.
Voor later ofzo. Of gewoon voor nu 😉.

Ik zie je graag, Nika. Laat me daar maar al eens mee beginnen. Ik zie je ZOT graag.
Als in ‘tot de maan en terug’.
Als in ‘zo graag dat ik je wil vasthouden om je nooit meer los te laten’.
Wanneer jij later zelf kindjes hebt, ga je begrijpen hoe diep de liefde van een mama kruipt.
Die vertrekt als een warme bol vanuit je hart, en siddert helemaal door tot in de puntjes van je tenen. Die geeft je soms het gevoel dat je hartje gaat overlopen.
Die zorgt ervoor dat je dingen gaat zeggen, zoals ik je ze nu ga zeggen:

Vertel me je verdrietjes, lieve schat. Je angstjes en je twijfeltjes.
Ik sta altijd klaar voor je, met een luisterend oor, open armen en een brede schouder.
Hou je asjeblief nooit in omdat je bang bent dat ik boos ga worden. Want zelfs als ik al eens boos zou reageren, weet dan dat er onder dat laagje boosheid eerst een laagje bezorgdheid zit, en daaronder een héle grote berg liefde.
Maar vertel me asjeblief ook over je gelukjes, je lachjes en de vlinders in je buik. Die momentjes wil ik zoooo graag samen met je kunnen delen, en voor altijd koesteren.

Maak steeds je eigen keuzes. Op dezelfde slimme en kordate manier als je dat nu al doet. Ik ben altijd zó trots op jou als je dat doet... Doe geen dingen waarvan je buikje je zegt dat ze niet goed aanvoelen. Maar durf wel kei-hard te gaan voor de dingen die wél goed voelen.
Spreid je vleugels en word alles wat je zo graag worden wil!
Je papa en ik zullen altijd je grootste supporters zijn.

En wees voorzichtig, lieverd. Al-tijd. Pleasssssseeeee…
Ik weet dat ik je moet loslaten en dat je alleen maar groot kan worden als ik af en toe mijn hand van boven je hoofdje haal. Maar oooooohhhh wat heb ik het daar soms moeilijk mee…
Dus beloof je me dat je voorzichtig doet? Dan beloof ik dat ik probeer los te laten af en toe.

Zoek geluk in alles om je heen, maar allereerst in de kleine dingen.

En tot slot: geef zoveel als je kan, met dat grote hart van jou.
Want wie gul is met liefde, krijgt tonnen liefde terug, dat staat vast.
Maar hou dat éne speciale plekje in je hart vrij voor iemand die jou en al je liefde verdient…

Ik hou van jou liefste Niki,
met heel m’n hart…

Mama xxx

vrijdag 6 oktober 2017

De klop

Hebben jullie dat nu ook elk jaar opnieuw voor, dat die maand september je zo helemaal ondersteboven en binnenstebuiten draait?
Je bent nog heerlijk à l'aise aan 't nagenieten van de rust en de quality time van augustus, alles in functie van 't gezinnetje, niks moet, alles is welkom.
En dan plots, van 't moment dat die 9 op de kalender kletst: RAK!
De hele zen-shit naar de kloten...

Au revoir ochtendrust, welkom ochtendstress. Boekentassen, boterhammen, drinkflessen, koekendozen, haren in staarten. Lage staarten want hoge gaan niet in fietshelmen - just! Hopla, nog een hobby'tje erbij, want we willen kindlief toch niks ontzeggen, en trouwens, volleybal, das een groepssport, en groepssporten zijn belangrijk voor kinderen toch?!
Naar de Decathlon voor te klein geworden turnsloefen en badpakken. En voor volleybalschoenen natuurlijk. Oh ja en voor knielappen. En shortjes. En T-shirts. Liefst in 2 kleuren. 5000€ Decathlon. 5000€ hobby-lidgeld (het lijkt wel of we heel Sport Vlaanderen subsidiëren). En dan uiteraard ook nog de afrekening van de vakantie-visa (dju, dat we die nu toch konden vergeten zijn). Tegen dat de 13de maand in december gestort wordt, zal de put bijna terug gevuld zijn...

En dan heb je nog de 'eigen drukte': terug aan 't werk. Ontplofte mailbox. Drinkje hier, klanteneventje daar. Einde zomerseizoen tennis (laten we anders in 3 reeksen clubkampioenschap in schrijven). Begin winterseizoen tennis (terug 2 reeksen zoals vorig jaar? Oh ja want dat ging toch vanzelf? NOT!). En laat ons anders voortaan élke donderdag tennissen ipv om de 2 weken. En oh, les op woensdag, lijkt me heerlijk!
En misschien moeten we vervolgens ook nog even met iedereen afspreken die we een hele zomer niet gezien hebben. In september. Of allez, pakt oktober, want september zit vol.


En dan is ie daar plots weer: onverbiddelijk, met de vuist resoluut naar voor:
De klop. De patat.
Discussies over slecht gemaakte afspraken. Over te weinig gaten in de agenda voor quality-time. Over het gemis van de zomer. Over alles. En over niks.
Elk jaar opnieuw, en toch op de ene of andere manier onvermijdelijk...

En dan gaat de alarmbel af. Moeten we onszelf verplichten om weer héél even op de rem te gaan staan. Om quality-gaten te creëren waar er geen waren. Om tijd te maken voor een extra lief woordje. Of voor een wandeling in 't bos. Of voor een voorstelling van 't Grootste Zwanenmeer, gewoon met z'n drietjes.

De patat is er geweest. De bel is gegaan. En de gaten zijn gecreëerd.
Ik denk dat we er dus weer eventjes tegen kunnen.
Dat oktober liever gaat zijn voor ons.
Dat we onze weg wel weer terug vinden... x

dinsdag 6 juni 2017

Brief aan mijn jarige dochter


Lieve Nika,

11 kaarsjes stonden er op je cupcakes. Nog nét in één keer uit te blazen.
En net zoals elk jaar was ik deze keer opnieuw een beetje mee omver geblazen...

Want 11 worden betekent immers:

- Zo groot worden dat papa soms twijfelt op wiens stapeltje die broek met die lange pijpen nu hoort
- Zo mondig worden dat niet ik maar jij altijd het laatste woord gezegd heeft
- Zo bijdehands worden dat blazen wijsmaken niet meer aan de orde is
- Zo 'meisje' worden, dat ik me afvraag waar de tijd met mijn 'kindje' naartoe is...

Maar 11 worden betekent gelukkig ook net nog:
- Toelaten dat ik bij het ontwaken vanmorgen voor de zoveelste keer het hele verhaal vertel van de wondere dag dat je op deze wereld kwam
- Je nog elke ochtend wollig in een lepeltje leggen als ik stilletjes nog een gestolen kwartiertje dicht bij je kruip
- Sorry zeggen als je weet dat 't erover was. En dank je, als 't een schot in de roos was.
- Cupcakes vragen als traktatie op school, en ze met de ernst van een groot patissier versieren. Met smarties.
- T-shirts met glitter-palletten op je verlanglijstje zetten. 
- Kiezen om op je verjaardagsavond lekker gezellig thuis voor de televisie wokpannetjes te eten 
Maar vooral ook... af en toe nog gewoon 'ons kleine lieve meisje' zijn...

Love u to pieces, lieve schat...

Mama 

xxx

donderdag 16 februari 2017

Brief aan mijn vriendin

Lieve Ellen,
Allerliefste vriendin,

Er zijn geen woorden die sterk genoeg zijn om het verdriet dat je nu draagt lichter te maken. Als ze bestonden, schreef ik ze allemaal één voor één voor je uit, op papier waar geen eind aan komt. En kwam ik ze 's avonds nog eens allemaal opnieuw in je oor fluisteren.

De vele troostberichtjes die je van overal krijgt, helpen je misschien wel door de dag, maar ik weet zeker dat ze op stille momenten en tijdens donkere nachten, de diepe leegte die geslagen is niet kunnen vullen.

En dat maakt me mee verdrietig.
Want god weet dat je dit niet verdiende.
Dat jij - of all people - dit eigenlijk als allerlaatste verdiende...


Ik luisterde vanmorgen naar 't prachtige nummer van Bear's Den en moest zo hard aan jou denken, omdat ik denk dat dit is wat je dan voelt, als je iemand verliest die niet verloren had mogen gaan...

I'm so scared of losing you
and I don't know what I can do 
about it
So tell me how long love before you go
and leave me here on my own
I know it
I don't want to know who I am without you...

En die laatste zin bleef maar bij me hangen.
Geen idee wie ik zou zijn zonder m'n papa...

Want de wrede rauwe waarheid lieve vriendin, is dat wij, jij en ik, 40-ers of net-nog-niet, te jong zijn om onze papa te verliezen.
Zo zou het niet mogen lopen...

Papa's moeten namelijk nog kei-hard papa's zijn.
En bompa's. Of 'Vennie', in huize De Winter ;-)
En levenspartners.

Maar vooral toch papa's.
Zodat wij dochters gewoon kunnen doen waar we zo goed in zijn:
hun oogappel zijn...


In gedachten heel dicht bij je.
xxx



maandag 6 juni 2016

Brief aan mijn jarige dochter



Lieve Nika,

Alweer een mijlpaal bereikt: 10 kaarsjes op je donut vanmorgen!
Met elke kaars die erbij komt, krijgt "Wat word jij groot!" een andere dimensie...

Je eerste stapjes zetten, is groot worden.
Naar de grote school gaan, is groot worden.

Uit je broek groeien voor ze gedragen werd, is groot worden.
Maar 10 jaar worden... dat is van een ander soort 'groot worden'...

Tot voor kort was er maar één waarheid: die van mama (papa even buiten beschouwing gelaten; het is dan ook mijn brief aan mijn dochter ;-)).
Mama kan alles. Mama weet alles. Mama heeft het laatste woord. Altijd.
Die fase zijn we voorgoed voorbij.

Dochterlief kan steevast alles beter, weet per definitie alles beter en strijdt genadeloos voor het laatste woord.
De tijdsspanne tussen 2 discussies wordt voelbaar korter. Ik hoor mezelf nog nazagen over het topic 'verstrooidheid' of ik moet het volgende topic 'dankbaarheid' al aansnijden.
Je ogen rollen vaker dan vroeger, en met wat geluk krijg ik de 3de keer een antwoord op mijn vraag. Wat me dan weer doet twijfelen over het functioneren van je oren...


Maar gelukkig schuiven de pre-puber-kuren nog regelmatig voor die heerlijke momenten, waarop de fonkels in je ogen lichter zijn dan ik ze ooit eerder zag, je humor van een hogere bravoure is dan ooit tevoren, en je knuffels van de warmste warmte die ik me herinneren kan.

Ik koester die momenten met een hartstocht waar alleen moeders over beschikken. En bewaar ze zorgvuldig, als een reserve die je opbouwt voor als je ooit misschien eens zonder zit.

Geloof me lieverd, er is nog plek in dat berghok van mij.
Dus laat maar komen die gelukzaligheid. Ik stapel ze met plezier in hoge stapels.
En voor elk gebaar van liefde, beloof ik je het tiendubbele terug!


Verjaar gelukkig lieve schat.
'k Zie je zotjes graag...


Mama xxx

woensdag 23 maart 2016

Als in een watten-cocon

Alsof je in een grote prop watten zit, zo voelt het aan.
Weten dat het buiten die wolligheid chaos is, maar het zo precies niet helemaal beseffen, binnenin die suffe cocon van mij.
De wereld draait opnieuw door, en ik draai zo'n beetje mee. Maar ik voel aan mijne vanbinnen dat er nog een gevoel plakt dat er voorheen niet was. Ik denk dat het verslagenheid is. En angst ook, voor wat nog komen kan.


Nika is sinds maandag met school op kasteelklasse. Net nu ik niet liever zou willen dan een hele dag met m'n geliefden in het grote knuffelbed kruipen om er de komende maand niet meer uit te komen. "Van niks op de hoogte" liet mijnheer directeur weten. "Vollebak genieten van alle leuke activiteiten".
Haar onwetendheid stelt me gerust. En ik ben stiekem ook een beetje jaloers op de heerlijke naïviteit waarin die kinderen zich onbewust mogen wentelen.


Alle 'gewone' dingen uit het dagelijkse leven krijgen plots ook een beetje een absurd kantje. Zo heb ik vanmorgen m'n lieve vriendin een gelukkige 40ste gewenst (dat word je immers toch niet alle dagen), en zegt Jeroen tussen 2 buien door in de camera "het zonnetje schijnt heerlijk vandaag, dus we gaan lekker BBQ-en!"


Ik aanschouw het van aan de kantlijn, in een gefronste roes van je-ne-sais-quoi. En besef plots dat ik een gelukzak ben dat ik vandaag met ietwat absurde dingen bezig mag zijn.
Dat wil namelijk zeggen dat ikzelf én mijn omgeving goed gespaard zijn gebleven van ellende.
Lekker safe, in die watten-cocon van mij...

dinsdag 24 november 2015

Hier alleen nog roze zeepbellen...

Ik heb zonet een half uur naast mijn dochter in haar bedje gelegen. Wachtend tot de slaap het van de tranen won. Aanleiding: ze zou donderdag met papa in het knuffelbed naar de voetbal kijken - wat ze wel vaker doen als mama op donderdag een pintje gaat pakken - maar Dennis had haar gezegd dat er deze donderdag geen voetbal was omwille van de terreurdreiging.
"Ik ben zo bang mama. Ik weet wel dat jullie dicht bij mij zijn, maar toch... Wat als ze tot bij ons komen??".
Ik sta regelmatig versteld van de pienterheid en alertheid van mijn alsmaar groter wordende dochter. Ongelooflijk wat gasten van 9 jaar allemaal opvangen en verwerken. Fijn ook dat ze op school leren de krant te lezen en dat ze op Karrewiet hun eigen kinderjournaal krijgen.
Maar ik vraag me vandaag de dag echt af of we ze nu per se mee op de eerste rij moeten zetten als we de berichten over terrorisme horen en lezen?
We moeten niet naïef zijn, akkoord. En deze hele klotemiserie is al lang geen ver-van-mijn-bed-show meer, I know. Dat je je als volwassenen Belg vandaag de dag zorgen maakt om je land, de toekomst, de veiligheid van je kinderen,... dat vind ik 100% begrijpelijk. Maar moeten we willen dat onze kinderen die angst ook voelen?  Is het normaal dat een kind van 9 de slaap niet kan vatten omdat het bang is van 'de mannen met de geweren'?
Ik vind van niet. Ik stem tegen.
Die gastjes zouden in grote roze geluidsdichte zeepbellen moeten zitten. Hun grootste angst zou moeten zijn dat de Sint dit jaar niet komt. Of dat ze per ongeluk de laatste aflevering van de Ghost Rockers hebben gewist. Geen grellige dromen over mannen met riot guns, geen angsten over waanzinnige schietpartijen.

Ik begin er vanaf nu mee. Mijn eigen kleinschalige afschermings-campagne. Geen nieuws meer met dochterlief in de living. Geen bloederige krantenkoppen op onze ontbijttafel. En als de voetbal niet doorgaat, komt dat ongetwijfeld door het aanhoudende klote-weer.
Hier voortaan alleen nog roze zeepbellen...